Еще 4 дня и мой самый нелюбимый месяц закончится. Ноябрь - это беспросветность. Без любви в нем не прожить. Без теплой компании друзей здесь можно пропасть..
Хотя сейчас я бы с радостью приобрела автоответчик и записала бы на него какое-нибудь сообщение типа "Меня украли пираты и увезли на необитаемый остров. Когда вернусь, не знаю. Не обессудьте." И тоже самое на мобильник. И авторассылку в ответ на письма по электронной почте.

А позавчера я стояла на платформе, смотрела как приближается электричка, ползет себе сквозь туман. И понимала, что если прыгнуть туда, в этот туман, то все просто кончится. На всякий случай я отошла подальше от края платформы, потому что слишком много горя близким может принести такой глупый, идиотский поступок. И собственно ничего, кроме идиотизма в этом поступке не было бы. Впрочем, не буду развивать эту поганую тему.
Потому что выпадет снежок, будет "джингл беллз", и прочая праздничная хрень. А может уже этим вечером я прочухаюсь от дремоты и никакой ноябрь не вмешается в мое настроение.

ПацанчеГи часто просят - ну давай открывай свой ЖЖ, почитаем. А я пожимаю плечами, давно не писала, пусть сами дома открывают и читают и ждут моих новых постов.

В общем Вам этот пост и посвящается =) Я ж вас люблю! Да..

Работа съедает меня. 4 проекта. Двоих людей приходится обижать и просить ждать, поскольку я, простите, не резиновая, не железная, не двужильная, и даже не двухядерная..стандартная я в общем.. За более чем полтора месяца болезни сегодня я почти почувствовала себя здоровой. Оказывается это необыкновенное ощущение, когда его прочувствуешь. Надолго ли?

Остался месяц и я надеюсь уехать.. но пока не куплю авиабилеты, не скажу куда. Ибо сама не верю до сих пор в возможность такого счастья.

В четвертом часу ночи я ужасно нервничала и переживала из-за всего свалившегося на меня, из-за того объема работ и забот, которые надо решить до отъезда, я дико материлась почти вслух (ну совсем невмоготу было..)
Заснуть помог отдаленно крутившийся в голове Вальс №7 Шопена... Это "внутреннее фортепиано" спасло меня в очередной раз и освободило от тоски. в 6.30 я спокойно встала по будильнику. Умылась и с ясными мыслями продолжила работать. Что-то съела как птичка (то, что я не знаю чувства голода и мало кушаю, меня несказанно радует). И пошла в институт..

В метро я думала.
1. Мне стало вдруг страшно оттого, что я - это я. И что в общем-то я такая же, как и все люди. Они тоже видят только свой нос. Они не могут сами заглянуть себе в глаза - ведь в зеркале это не то, это только отражение. А ведь когда смотришь на свой нос и ощущаешь что ты - это ТЫ! а все остальные вокруг - это другое, тогда ведь кажется, что ты особенный. Но на самом деле не так. У НИХ наверняка все так же. Тот же непонятный нос, который и не рассмотреть-то толком. Тоже ощущение пустого желудка, и мысли такие же.. Вот блин, досадно..

2. Потом я рассматривала свое отражение в стекле вагона и свой нос. И подумала, что с таким носом у меня не может быть другого характера. И вообще! Вся моя внешность - это вот то, что надо для моего характера. Тут нет никаких нот сожаления или чего-то обратного. Все так как нужно.

3. Нос у меня от папы. Я долго думала о папе. Я его почти не помню. Воспоминания похожи на фотоснимки. А когда я смотрю на фотографии отца, я не могу понять, правда ли я помню его лицо? Или я помню его образ по фотографии? Я даже скорее помню его пупок (и это логично, я ведь маленькая, была), чем его лицо.
Я люблю своего отца. Я не говорю никогда этого маме, потому что он ей принес много горестей, и ей будет больно, что я люблю отца, который меня и не воспитывал. Впрочем, он же мне не муж, а отец.. И косвенные обиды родной мамы тут не вмешаются. У меня в шкафу лежат его погранцовые погоны. И еще такой пластиковый шарик на подставке с окошечком. А если заглянуть в это окошечко, то внутри фотография моего папы во втором классе... Мне бывает обидно, когда у других есть папа, а у меня нет. Отчим конечно есть, он хороший. Но он же не папа..
Да.. это грустно.. Папа должен быть у детей обязательно.

4. Всю дорогу меня преследовал запах алоэ. Правда потом он сменился резким запахом выхлопных газов, и тут я поняла, что это и был этот запах, а алоэ тут ни при чем.
А запахи для меня очень многое значат. Я ненавижу запах каши на молоке. Он у меня ассоциируется с больницей. И это сразу сильно портит настроение.

И представляете такое счастье.. Я сегодня одна дома несколько часов.
И могу послушать Шопена на всю катушку.

И непременно. Непременно я буду петь! Хоть немножечко.
И много-много фортепиано.

Напоследок признаюсь в любви вам всем. Знайте, что я обязательно сама сыграю вам Шопена через несколько лет.
И еще обязательно съезжу на Камчатку. И в Мурманск.
Вот такие пироги.

Ураганы пронеслись внутри меня. И продолжают нестись..
В душе извергаются вулканы и бьют фонтаны гейзеров. В голове - 12-балльные землетрясения. И всю меня кружат вихри, рвут на части ветра..
Я должна справиться со стихиями..

В начале недели спилили за моим окном старый тополь. Я хотела спать, а эти люди в люльке за моим окном орудовали бензопилой.
Теперь, когда дует сильный ветер, ветки не бьют мне в окно.. Теперь, когда выглядываешь в окно становится даже страшно от простора и света.

Которую ночь мне снятся кошмары. Очень страшные. С жестокими убийствами. кровопролитием, с каким-то похоронами, стрельбой и военными.
Нет. я не смотрю "Исаева". "Штрафбат" и "Тайны следствия" на ночь глядя. И Кинга не читаю. Но почему-то снится.

А сегодня мне лечили зубы. И теперь у меня там, где раньше жили кариозные монстры, красуются красивые пломбочки. Вот только раньше не болело. а теперь болит..

И работы тьма.. И аппетита нет. И весы каждый день показывают все меньше и меньше..
Потеряла одну перчатку из любимой судейской пары.

Диплом в абсолютном нуле. И тема как-то очень приблизительно ясна.
И все остальные учебные дела в очень глубокой.. яме..

Надо купить витаминов.

Хаха =) Не говори гоп пока не перепрыгнешь.
Хочешь расмешить Бога? Расскажи ему о своих планах.

Стоило мне сказать сезон окончен в прошлом посте, как сегодня же я поставила в нем красивую точку, если не восклицательный знак.
Думала, комфортно проведу на линии с флажочком, на спокойной детской игре 95-96.
А судьи не приехали. И пришлось мне брать карточки и свисток.
И без помощников проводить игру на обычном поле 2 по 35.

Нет. я понимаю - это не страшно выглядит со стороны. Ну, подумаешь, дети. подумаешь, поле большое. Да и матч покороче, чем у взрослых.

Но если вдуматься, что последний раз я брал свисток в руки в мае на поле в 2 раза меньше этого, с детьми, на 4 года младше этих, то стрессовость ситуации очевидна.

Впрочем, лучший способ научить плавать - выбросить человека посреди озера. и пусть себе барахтается. Жить захочет - поплывет.
Вот и у меня - раз ты с третьей категорией, раз ты такая вся из себя - возьми в руки свисток, а не флажок, и принимай решения.

Первая игра в области в поле. Первая красная карточка. Первый пенальти.
Конечно, я наверняка пропускала фолы. Выглядела неуверенно. Делала лишние движения. И много еще чего. Но я не провалила игру. Взяла на себя груз ответственности. Ну значит, справилась!

В общем я праздную это событие сидя в лыжном термобелье и поедая арбуз.
Сезон окончен.

/*Большие благодарности, конечно, Тебе. За терпение, поддержку, тепло, заботу, питание и интересную дорогу туда и обратно.. Без Тебя было бы совсем не так прекрасно..*/

Дни. наполненные впечатлениями.
Вчера мы сидели в кафе с двумя однокурсниками, дымили кальяном и беседовали на тему "куда катится этот мир".. Кальян был так себе, а беседа напряжена. наполнена безысходностью и депрессивностью. Ибо мир наш катится далеко не в лучшую сторону.. Вечером я развлекла себя пятикилометровой пробежкой вокруг стадиона. принадлежащего районной СДЮШОР. Там я в детстве играла в гандбол. Вчера было бегать хорошо, поскольку горели прожектора - тренировались молодые футболисты. Они играли двухсторонку. Я наматывала круги и любовалась голами-красавцами.

Сегодня подъем в 7.30. Тяжелая сумка с кучей шмоток, ибо холодно. Московская. Долгая дорога в Волхов. Сырость. Холод, Бесконечный дождь. Я постоянно проваливалась в сон, до тех пор, пока меня не подкидывало в сотый раз на ухабах (ехать пришлось на "девятке" одного из судьи, а дороги у нас - сами знаете).. Дорога казалась бесконечной, дождь лил неустанно.. небо висело так низко и так свинцово.. и лысеющие деревья, так и не успевшие пожелтеть мрачно чернели на фоне всей этой серости.. брызги грязь туман.. перспектива судейства не казалась радужной.

две игры. Детки 97-98 и мужские команды. Последний тур. Сезон окончен. Я от души насладилась работой на линии сегодня. Получила от серьезного инспектора 8.7 и 9.0 за игры. Порадовалась, что трехнедельный перерыв не помешал мне достойно завершить сезон.

Завтра снова ехать в Волхов. Вставать опыть рано утром. Снова эта долгая дорога.. И уже никто меня не повезет на машине. Сначала от Ладожского вокзала на электричке 2 с половиной часа. Потом пешком до стадиона через Волхов еще полчаса.. А как обратно добираться пока еще не знаю =) Видимо придется с тосненской командой как-то ехать..
И вот тогда сезон закончится.
А я уже скучаю по судейству!

пыль на столе. банановая шкурка. сгоревшие свечки. неизвестная музыка.
стопка книжек. мануал по линуксу. стопка спортивных газет. бумажка с телефоном владыкина. экзюпери. таблетки. туалетная вода. плюшевые коровки. икеевский белый мишка. мое лицо в зеркале.
деревянный кораблик. велосипед. усталость. дайте губную гармошку. икеевские карандаши. копейки. напольные весы. эмпиай. мой будущий ноутбук. засушенные розочки. логины-пароли-клейкие_листики. остановившиеся часы.........
format C.

Я знаю чего я хочу. И одновременно с этим я хочу противоположного..

Я способна понять обиду другого человека. И одновременно меня раздражает, что человек на меня обижается. Причина обиды довольно спорна.

Я хочу быть независимой. И одновременно подчиняться..

Есть вещи, которые я хотела бы изменить в своей жизни, но мне не хватает сил на преодоление собственной лени. И когда кто-то открыто говорит мне о необходимых переменах (какого черта! - это же мои мысли! И я имею право на свои планы! И на слабость!) - меня это злит и хочется сделать наоборот.. Хотя осознаю правоту человека.

Мне кажется, что я красивая. и одновременно, я считаю свою внешность сложной.
Мне кажется, что я умная, и одновременно я чувствую себя ограниченной и невежественной..
Мне кажется, что я развиваюсь и расту. И больше - что стою на месте.

Меня раздражают пустые разговоры ни о чем. Чужие отношения. Пересказы телевизионных программ. Хаха ни о чем.
Но я говорю на пустые темы. Делаю вид, что мне интересны чужие отношения. Терпеливо выслушиваю с видом заинтересованности пересказы телевизионных программ. Громче всех ржу над глупостями.
так что же есть на самом деле? Где я вру себе?.....

Всегда, каждую минуту есть какая-то относительность. Относительность во времени и в пространстве. Относительность с окружающими людьми. Обстоятельствами.
Я ехала в вагоне метро и почувствовала абсолют. Я совершенно не замечала, что поезд едет и останавливается. Какие станции проплывают. Что говорит диктор. Кто еще едет в вагоне. На стекле была реклама со слоганом "чистая корова - чистое молоко" и картинкой задней части коровы с розовым выменем.
Я долго рассматривала это вымя и мысли в голове были похожи на листья, которые ветер кружит по дорогам.. Мне не было ни холодно, ни тепло. Мной не одолевали никакие страсти. Мне как будто сделали инъекцию абсолютного равновесия. Я как будто познала Истину. Я не чувствовала время и место. Меня ничто не мучало и не тревожило.
Вы конечно решите, что я накурилась травы, или выпила лишку, или просто сильно устала, так что мозг отключился.
И будете во всех трех случаях не правы. Такие вещи сами приходят. И ты понимаешь, что ты уже не тот, что был вчера, неделю назад, месяц, полгода. Это будто ты бы ехал по прямой дороге. Но вдруг доехал до виража. И ты спокойно поворачиваешь.. Но вдруг оборачиваешься назад и понимаешь, что кроме этого поворота больше ничего не видно. Не видно той прямой дороги, по которой ты ехал. виден только сам вираж..

хотя сравнение не отражает ощущение абсолюта, которое я сегодня постигла.
и слов-то не хватает, чтобы объяснить.. пожалуй самое точное будет, если я скажу, что в это время кажется будто времени нет и жизнь бесконечна, наполнена светом, теплом и спокойствием.

Все-таки невозможное возможно. Оно на самом деле рядом. Просто Вы даже никогда об этом не задумывались и не пробовали.
Вот одна моя подруга второй раз подряд делает пентатрик в игре за свою команду. А другая обалденно фоткает моих кумиров и их фанатов. А кумиры меж тем сделали цыску в субботу =) Пусть я этого не увидела! Но сознание все равно радуется.
Я всего лишь тренируюсь по сравнению с этими вещами. Бегаю
Сегодня пробежала 10 км. Приятненько так.
В среду очень важная игра. Я потом напишу.
Родоки пойдут на Виртуозов Москвы. Круть. Завидую им капельку. Хотя чего завидовать? Мне замечательно!
А еще в субботу Выборг ;)

Я не люблю утренние часы в будни. Я в сложных отношениях с будильником. В последнее время я абсолютно игнорирую его, потому что у меня новый удобный огромный диван и одеяло, под которым хочется забыться и спрятаться от всего...

На самом деле у меня все хорошо, просто, видимо, я мало поспала. Однако с самого подъема с кровати мне хочется оказаться на необитаемом острове. Хотя бы на пару дней. Нет, есть парочка людей, которых я взяла бы с собой.. Но сегодня утром...

Мне тяжело себя носить, моя спина меня совсем не держит, меня мучают непонятные приступы тошноты.. Меня бесит шум и вибрации города. Меня раздражают женщины с красными волосами и в "леопардовых одеждах"... Блондинки. Неухоженные мужчины. Чересчур ухоженные мужчины. Мой ежедневник (какой же он дурацкий!)

Спуск в метро усилил тошноту..
Утренние вопросы мамы о работе вывели меня из колеи.. Собственная фигура и смутные перспективы тренировок (а главное - моя несобранность!) довершили дело..

Я спаслась в музыке.. Все что мне нужно - это только музыка. Именно ЭТА музыка. Только такая. Она все больше овладевает мною. Я чувствую, что хочу больше посвящать своего времени музыке. Я хочу серьезно заниматься ею. Я не могу понять, какой инструмент точно меня привлекает.. Но то, что музыка во мне есть - 100%. И все это требует выхода. Развития..
Мне жаль, что я не получила музыкального образования, может мне сейчас было бы проще.. А так.. Я мучаюсь подобно девственнику, сгорающему от желания..

Я хочу играть. Иногда меня спасает пение. Но ограниченные возможности голоса все портят... И ограниченность в познаниях репертуара.

Итак..
Необитаемый остров.
ЭТА музыка.
Зеленый чай.
Плитка шоколада.
И не надо вопросов!

Все выходные я провела в свое удовольствие. И так суперски отдохнула, что валюсь с ног от усталости.. 10 км за 59 минут-Озерки-Сертолово-Просвет-Ленинский-Дыбенко-Кировск-2 игры-Звездная-Просвет-3 бокала мартини-Ленинский.. мой диван....
Мне кажется что я это уже не я.. Или что все не со мной...Или что меня несколько..
И все как-то.. кайфово. Я очень кайфово живу!

По дороге на игру просматривала пачку спортивной прессы за неделю. Самая популярная тема во всех изданиях - Вова Быстров и его возвращение "домой". Хочется, чтобы фанаты его простили что ли поскорее.. (знаю, что здесь на меня посыпался град тухлых помидоров, но я в праве выражать свое мнение) В конце концов, я теперь смотрю на игру Зенита совсем под другим углом, нежели раньше. И кто его знает. может откуда-то с виража я тоже все видела бы так как они.
Но я уже не на вираже. Я просто продолжаю любить Зенит и совсем иначе смотрю футбол.
Поэтому для меня переход "Свинововы" в наш клуб явления радостное. Пусть себе за нас забивает! Простить его надо!

Я никогда не "баловалась плюшками" и не забивала косяков. Я ни разу в жизни не пробовала сигарет.
И прочие "радости жизни" мне не знакомы.
Зато я умею испытывать кайф от другого. От того, что чувствуешь каждую клетку в своем теле, чувствуешь как бьется жилка на шее.. Чувствуешь, как работает твое сердце. словно огромный мотор, неустанно перекачивающий литры крови; как сжимаются и сокращаются мышцы.. И вот силы на исходе, остались последние 200 метров из 5 километров.. И ты бежишь все быстрее и быстрее, будто самолет, разгоняющийся по взлетной полосе... И вот шаги все шире и чаще, пульс учащается настолько. что начинает закладывать уши, будто попадаешь в воздушную яму.. В эти мгновкния кажется, что ты оторвался от земли.. Изображение меркнет в глазах.. Ты выжимаешь все силы, что остались до последней капли, картинка перед глазами скачет и расплывается теряя смысл...Ты почти летишь!
И все на что остается сил на финише - это нажать пальцем на кнопку секундомера...

Несколько секунд кажется, что ты умер. Но блин, это так кайфово! особенно. когда замеряешь пульс и понимаешь, что будь он на 10 ударов больше, ты потерял бы сознание. В одно мгновение на плечи и ноги ложиться тяжеленный груз, который прижимает к земле.. Кажется, что ты сейчас упадешь! Но нужно немножко потерпеть.. Через 5 минут только щеки пылают. И слипаются губы..
И думаешь а я бы еще пробежала, пожалуй! ;)

сходила утром на массаж
купила кучу приятных мелочей на честно заработанные
пью чай с громким прихлебыванием - все равно никто не слышит
жую любимый шоколад
слушаю замечательную музыку
в универе выходной
купаюсь в лучах солнца и в легком ветерке из окна
думаю, что я неотразима
думаю, что он замечательный
люблю и любима

Наступило мое любимое 31 августа. Почему любимое? Потому что который год я живу с ощущением, что Новый год начинается не 1 января, а 1 сентября. Я просто фигею при мысли о том, скоооолько всего произошло со мной за этот год 01.09.08 - 31.08.09!
Нафиг подведение промежуточных итогов. Просто похвалю себя за огромные труды, которые я проделала. пожелаю себе крепкого здоровья, чтобы больше так не болеть, как это было весной, сил, чтобы пахать с неменьшим усердием, чем в уходящем году, а то и с большим, побольше позитива (пожалуй, в этом году я была молодцом и обошлась без глубоких депрессняков, будучи даже в самой глубокой и беспросветной..). И еще пожелаю себе не повторять провалы года уходящего (во истину, 23 июля - черный день календаря в этом сезоне). Побольше "9.0", интересных игр, нормальных инспекторов, побед и достижений, моря переделанной работы. Диплома, наконец =)
Того же взаимопонимания с очень близким мне другом.
И конечно, сберечь волшебство, случившееся под конец этого лета.. ^__^

Ты все пела - это дело! Так пойди же попляши!

Кажется мне светит очередная бессонная ночь.. Захлебнулась в работе 0_о

3 последних мужских мнения обо мне:

1) 100% перфекционистка
2) Не любит, когда ею управляют
3) Обладает жестким характером

Боже мой, неужели это я?! =)

Будьте осторожны в выражении своих желаний. Мысль материальна. Факт.

На этой неделе со мной обязательно что-нибудь хорошее произойдет! Из ряда вон выходящее.