anastas_i_ya

банальные рассуждения

Tue, 15 Dec 2009 23:06:13 GMT

Оказывается в России набирает популярность новая услуга - праздничный развод. Ну в смысле как свадьба, только наоборот. С одной стороны - это конечно здорово, когда люди способны "отпраздновать" такое событие - начало нвой жизни итд итп. А с другой.. Простите, но в чем тут праздник?
Когда-то эти двое любили друг друга "до гроба", лимузины, цветы, горько и прочая дребедень, мечтали, что умрут в один день, а теперь они с радостью (!) осознают, что все в этом мире переменчиво, и брак тоже дело непростое, и какие же они были молодые неопытные дураки!

и главное - как это легко - взять да развестись! Да еще и отпраздновать это дело..

Конечно, можно сказать, что я ханжа и зануда. Я не отвергаю такое явление. Однако, к созданию семьи отношусь довольно серьезно. Ибо, как ребята не крутите, все равно временами будет подташнивать от ЕГО вида, от того, как он ест, спит, ходит по квартире, не убирает за собой и проч. Да и его вид моего халатика не всегда будет радовать. Это так и должно быть. вы же не всегда радуетесь родителям, братьям, сестрам и всем прочим домашним питомцам, обитающим с вами под одной крышей? Признайтесь, что порой вам хочется отослать своих родственников на недельку-другую вон из квартиры, подальше от вас, вместе с их непониманием..
Так ведь и муж (жена) - это тоже самое.
вот только если родителей (братьев, сестер и прочую родню) не выбирают, то вот благоверного избирали Вы сами. И вот загадка природы: это временное недовольство друг другом? или дальше будет только хуже? Упрямство в вас говорит, вредный характер, или действительно - это не то, что вы искали..

вот прежде чем идти под венец, надо 10 раз убедиться. что это именно то.
Или 1 раз 100%-но это почувствовать.
и потом не развод праздновать, а золотую свадьбу.

Любви вам!

Tue, 15 Dec 2009 21:09:13 GMT

5 дней в институте. Останется 2 экзамена, 3 или меньше зачетов, госы и диплом.
Еще 5 дней и закончится пора лекций.

А забавные и серьезные финики дали мне визу сегодня (правда я чуть не отморозила ноги - в -15 час на улице в осенних сапогах все-таки жестко..). В воскресенье я ее надеюсь открыть шопингом в Лапиенранте (тьфу, гламур какой..)

Еще вспоминала сегодня... лето. Как я ехала в своем любимом легком платьице в троллейбусе, и светило солнышко, в наушниках пел Галанин про теплый воздух от крыш.. И все было так легко.
И я тогда еще подумала, что непременно зимой вспомню этот день и этот момент.

Sun, 13 Dec 2009 18:46:44 GMT

Позитивный день. Чую завтра будет солнце! Неужели. За 2 месяца или сколько там уже прошло без солнца? Оно появится!

Я встречу его игрой на губной гармошке и новой стрижкой :)

Végre!

Tue, 08 Dec 2009 15:38:50 GMT

23 декабря, Санкт-Петербург (Пулково) - Москва(Шереметьево) - Budapest(Ferihegy)
2 января, Budapest(Ferihegy) - Москва(Шереметьево) - Санкт-Петербург (Пулково)

Я этого ждала 5 лет =)

Ку!

Sat, 05 Dec 2009 08:54:10 GMT

Кусочек лета поймала на Marksheider Kunst. Солнечная музыка, зажигательные ритмы, желтая футболка и разноцветные кроссовки. Ну почти лето! Правда, когда выходишь на улицу и короткой перебежкой добираешься до метро (ибо морозик покусывает), как-то с трудом верится в это лето..

Но музыкальная терапия дала хороший эффект. Всем рекомендую.

Tue, 01 Dec 2009 06:44:23 GMT

ZZZZZZZZzzzzzzzz....
Я не знаю, что мне сделать, чтобы глазки открылись, мозг проснулся, тело встрепенулось..
Я не знаю, что мне делать, чтобы засыпать рано и не мучиться бессоницей, а потом суметь продрать глаза рано утром, когда запланировано... ой никуда не хочу идти...(((

Так бывает..

Fri, 27 Nov 2009 12:40:23 GMT

Еще 4 дня и мой самый нелюбимый месяц закончится. Ноябрь - это беспросветность. Без любви в нем не прожить. Без теплой компании друзей здесь можно пропасть..
Хотя сейчас я бы с радостью приобрела автоответчик и записала бы на него какое-нибудь сообщение типа "Меня украли пираты и увезли на необитаемый остров. Когда вернусь, не знаю. Не обессудьте." И тоже самое на мобильник. И авторассылку в ответ на письма по электронной почте.

А позавчера я стояла на платформе, смотрела как приближается электричка, ползет себе сквозь туман. И понимала, что если прыгнуть туда, в этот туман, то все просто кончится. На всякий случай я отошла подальше от края платформы, потому что слишком много горя близким может принести такой глупый, идиотский поступок. И собственно ничего, кроме идиотизма в этом поступке не было бы. Впрочем, не буду развивать эту поганую тему.
Потому что выпадет снежок, будет "джингл беллз", и прочая праздничная хрень. А может уже этим вечером я прочухаюсь от дремоты и никакой ноябрь не вмешается в мое настроение.

Thu, 19 Nov 2009 13:07:17 GMT

ПацанчеГи часто просят - ну давай открывай свой ЖЖ, почитаем. А я пожимаю плечами, давно не писала, пусть сами дома открывают и читают и ждут моих новых постов.

В общем Вам этот пост и посвящается =) Я ж вас люблю! Да..

Работа съедает меня. 4 проекта. Двоих людей приходится обижать и просить ждать, поскольку я, простите, не резиновая, не железная, не двужильная, и даже не двухядерная..стандартная я в общем.. За более чем полтора месяца болезни сегодня я почти почувствовала себя здоровой. Оказывается это необыкновенное ощущение, когда его прочувствуешь. Надолго ли?

Остался месяц и я надеюсь уехать.. но пока не куплю авиабилеты, не скажу куда. Ибо сама не верю до сих пор в возможность такого счастья.

В четвертом часу ночи я ужасно нервничала и переживала из-за всего свалившегося на меня, из-за того объема работ и забот, которые надо решить до отъезда, я дико материлась почти вслух (ну совсем невмоготу было..)
Заснуть помог отдаленно крутившийся в голове Вальс №7 Шопена... Это "внутреннее фортепиано" спасло меня в очередной раз и освободило от тоски. в 6.30 я спокойно встала по будильнику. Умылась и с ясными мыслями продолжила работать. Что-то съела как птичка (то, что я не знаю чувства голода и мало кушаю, меня несказанно радует). И пошла в институт..

В метро я думала.
1. Мне стало вдруг страшно оттого, что я - это я. И что в общем-то я такая же, как и все люди. Они тоже видят только свой нос. Они не могут сами заглянуть себе в глаза - ведь в зеркале это не то, это только отражение. А ведь когда смотришь на свой нос и ощущаешь что ты - это ТЫ! а все остальные вокруг - это другое, тогда ведь кажется, что ты особенный. Но на самом деле не так. У НИХ наверняка все так же. Тот же непонятный нос, который и не рассмотреть-то толком. Тоже ощущение пустого желудка, и мысли такие же.. Вот блин, досадно..

2. Потом я рассматривала свое отражение в стекле вагона и свой нос. И подумала, что с таким носом у меня не может быть другого характера. И вообще! Вся моя внешность - это вот то, что надо для моего характера. Тут нет никаких нот сожаления или чего-то обратного. Все так как нужно.

3. Нос у меня от папы. Я долго думала о папе. Я его почти не помню. Воспоминания похожи на фотоснимки. А когда я смотрю на фотографии отца, я не могу понять, правда ли я помню его лицо? Или я помню его образ по фотографии? Я даже скорее помню его пупок (и это логично, я ведь маленькая, была), чем его лицо.
Я люблю своего отца. Я не говорю никогда этого маме, потому что он ей принес много горестей, и ей будет больно, что я люблю отца, который меня и не воспитывал. Впрочем, он же мне не муж, а отец.. И косвенные обиды родной мамы тут не вмешаются. У меня в шкафу лежат его погранцовые погоны. И еще такой пластиковый шарик на подставке с окошечком. А если заглянуть в это окошечко, то внутри фотография моего папы во втором классе... Мне бывает обидно, когда у других есть папа, а у меня нет. Отчим конечно есть, он хороший. Но он же не папа..
Да.. это грустно.. Папа должен быть у детей обязательно.

4. Всю дорогу меня преследовал запах алоэ. Правда потом он сменился резким запахом выхлопных газов, и тут я поняла, что это и был этот запах, а алоэ тут ни при чем.
А запахи для меня очень многое значат. Я ненавижу запах каши на молоке. Он у меня ассоциируется с больницей. И это сразу сильно портит настроение.

И представляете такое счастье.. Я сегодня одна дома несколько часов.
И могу послушать Шопена на всю катушку.

И непременно. Непременно я буду петь! Хоть немножечко.
И много-много фортепиано.

Напоследок признаюсь в любви вам всем. Знайте, что я обязательно сама сыграю вам Шопена через несколько лет.
И еще обязательно съезжу на Камчатку. И в Мурманск.
Вот такие пироги.

будет. лучше.

Sun, 08 Nov 2009 17:37:42 GMT

Ураганы пронеслись внутри меня. И продолжают нестись..
В душе извергаются вулканы и бьют фонтаны гейзеров. В голове - 12-балльные землетрясения. И всю меня кружат вихри, рвут на части ветра..
Я должна справиться со стихиями..

Осень

Thu, 22 Oct 2009 13:47:43 GMT

В начале недели спилили за моим окном старый тополь. Я хотела спать, а эти люди в люльке за моим окном орудовали бензопилой.
Теперь, когда дует сильный ветер, ветки не бьют мне в окно.. Теперь, когда выглядываешь в окно становится даже страшно от простора и света.

Которую ночь мне снятся кошмары. Очень страшные. С жестокими убийствами. кровопролитием, с каким-то похоронами, стрельбой и военными.
Нет. я не смотрю "Исаева". "Штрафбат" и "Тайны следствия" на ночь глядя. И Кинга не читаю. Но почему-то снится.

А сегодня мне лечили зубы. И теперь у меня там, где раньше жили кариозные монстры, красуются красивые пломбочки. Вот только раньше не болело. а теперь болит..

И работы тьма.. И аппетита нет. И весы каждый день показывают все меньше и меньше..
Потеряла одну перчатку из любимой судейской пары.

Диплом в абсолютном нуле. И тема как-то очень приблизительно ясна.
И все остальные учебные дела в очень глубокой.. яме..

Надо купить витаминов.

Главная

Sun, 18 Oct 2009 19:11:07 GMT

Хаха =) Не говори гоп пока не перепрыгнешь.
Хочешь расмешить Бога? Расскажи ему о своих планах.

Стоило мне сказать сезон окончен в прошлом посте, как сегодня же я поставила в нем красивую точку, если не восклицательный знак.
Думала, комфортно проведу на линии с флажочком, на спокойной детской игре 95-96.
А судьи не приехали. И пришлось мне брать карточки и свисток.
И без помощников проводить игру на обычном поле 2 по 35.

Нет. я понимаю - это не страшно выглядит со стороны. Ну, подумаешь, дети. подумаешь, поле большое. Да и матч покороче, чем у взрослых.

Но если вдуматься, что последний раз я брал свисток в руки в мае на поле в 2 раза меньше этого, с детьми, на 4 года младше этих, то стрессовость ситуации очевидна.

Впрочем, лучший способ научить плавать - выбросить человека посреди озера. и пусть себе барахтается. Жить захочет - поплывет.
Вот и у меня - раз ты с третьей категорией, раз ты такая вся из себя - возьми в руки свисток, а не флажок, и принимай решения.

Первая игра в области в поле. Первая красная карточка. Первый пенальти.
Конечно, я наверняка пропускала фолы. Выглядела неуверенно. Делала лишние движения. И много еще чего. Но я не провалила игру. Взяла на себя груз ответственности. Ну значит, справилась!

В общем я праздную это событие сидя в лыжном термобелье и поедая арбуз.
Сезон окончен.

/*Большие благодарности, конечно, Тебе. За терпение, поддержку, тепло, заботу, питание и интересную дорогу туда и обратно.. Без Тебя было бы совсем не так прекрасно..*/

всем_спасибо_все_свободны.. почти

Sat, 17 Oct 2009 19:41:37 GMT

Дни. наполненные впечатлениями.
Вчера мы сидели в кафе с двумя однокурсниками, дымили кальяном и беседовали на тему "куда катится этот мир".. Кальян был так себе, а беседа напряжена. наполнена безысходностью и депрессивностью. Ибо мир наш катится далеко не в лучшую сторону.. Вечером я развлекла себя пятикилометровой пробежкой вокруг стадиона. принадлежащего районной СДЮШОР. Там я в детстве играла в гандбол. Вчера было бегать хорошо, поскольку горели прожектора - тренировались молодые футболисты. Они играли двухсторонку. Я наматывала круги и любовалась голами-красавцами.

Сегодня подъем в 7.30. Тяжелая сумка с кучей шмоток, ибо холодно. Московская. Долгая дорога в Волхов. Сырость. Холод, Бесконечный дождь. Я постоянно проваливалась в сон, до тех пор, пока меня не подкидывало в сотый раз на ухабах (ехать пришлось на "девятке" одного из судьи, а дороги у нас - сами знаете).. Дорога казалась бесконечной, дождь лил неустанно.. небо висело так низко и так свинцово.. и лысеющие деревья, так и не успевшие пожелтеть мрачно чернели на фоне всей этой серости.. брызги грязь туман.. перспектива судейства не казалась радужной.

две игры. Детки 97-98 и мужские команды. Последний тур. Сезон окончен. Я от души насладилась работой на линии сегодня. Получила от серьезного инспектора 8.7 и 9.0 за игры. Порадовалась, что трехнедельный перерыв не помешал мне достойно завершить сезон.

Завтра снова ехать в Волхов. Вставать опыть рано утром. Снова эта долгая дорога.. И уже никто меня не повезет на машине. Сначала от Ладожского вокзала на электричке 2 с половиной часа. Потом пешком до стадиона через Волхов еще полчаса.. А как обратно добираться пока еще не знаю =) Видимо придется с тосненской командой как-то ехать..
И вот тогда сезон закончится.
А я уже скучаю по судейству!

дефрагментация

Wed, 14 Oct 2009 21:39:33 GMT

пыль на столе. банановая шкурка. сгоревшие свечки. неизвестная музыка.
стопка книжек. мануал по линуксу. стопка спортивных газет. бумажка с телефоном владыкина. экзюпери. таблетки. туалетная вода. плюшевые коровки. икеевский белый мишка. мое лицо в зеркале.
деревянный кораблик. велосипед. усталость. дайте губную гармошку. икеевские карандаши. копейки. напольные весы. эмпиай. мой будущий ноутбук. засушенные розочки. логины-пароли-клейкие_листики. остановившиеся часы.........
format C.

Sun, 11 Oct 2009 18:00:57 GMT

Я знаю чего я хочу. И одновременно с этим я хочу противоположного..

Я способна понять обиду другого человека. И одновременно меня раздражает, что человек на меня обижается. Причина обиды довольно спорна.

Я хочу быть независимой. И одновременно подчиняться..

Есть вещи, которые я хотела бы изменить в своей жизни, но мне не хватает сил на преодоление собственной лени. И когда кто-то открыто говорит мне о необходимых переменах (какого черта! - это же мои мысли! И я имею право на свои планы! И на слабость!) - меня это злит и хочется сделать наоборот.. Хотя осознаю правоту человека.

Мне кажется, что я красивая. и одновременно, я считаю свою внешность сложной.
Мне кажется, что я умная, и одновременно я чувствую себя ограниченной и невежественной..
Мне кажется, что я развиваюсь и расту. И больше - что стою на месте.

Меня раздражают пустые разговоры ни о чем. Чужие отношения. Пересказы телевизионных программ. Хаха ни о чем.
Но я говорю на пустые темы. Делаю вид, что мне интересны чужие отношения. Терпеливо выслушиваю с видом заинтересованности пересказы телевизионных программ. Громче всех ржу над глупостями.
так что же есть на самом деле? Где я вру себе?.....

абсолют

Tue, 29 Sep 2009 20:49:46 GMT

Всегда, каждую минуту есть какая-то относительность. Относительность во времени и в пространстве. Относительность с окружающими людьми. Обстоятельствами.
Я ехала в вагоне метро и почувствовала абсолют. Я совершенно не замечала, что поезд едет и останавливается. Какие станции проплывают. Что говорит диктор. Кто еще едет в вагоне. На стекле была реклама со слоганом "чистая корова - чистое молоко" и картинкой задней части коровы с розовым выменем.
Я долго рассматривала это вымя и мысли в голове были похожи на листья, которые ветер кружит по дорогам.. Мне не было ни холодно, ни тепло. Мной не одолевали никакие страсти. Мне как будто сделали инъекцию абсолютного равновесия. Я как будто познала Истину. Я не чувствовала время и место. Меня ничто не мучало и не тревожило.
Вы конечно решите, что я накурилась травы, или выпила лишку, или просто сильно устала, так что мозг отключился.
И будете во всех трех случаях не правы. Такие вещи сами приходят. И ты понимаешь, что ты уже не тот, что был вчера, неделю назад, месяц, полгода. Это будто ты бы ехал по прямой дороге. Но вдруг доехал до виража. И ты спокойно поворачиваешь.. Но вдруг оборачиваешься назад и понимаешь, что кроме этого поворота больше ничего не видно. Не видно той прямой дороги, по которой ты ехал. виден только сам вираж..

хотя сравнение не отражает ощущение абсолюта, которое я сегодня постигла.
и слов-то не хватает, чтобы объяснить.. пожалуй самое точное будет, если я скажу, что в это время кажется будто времени нет и жизнь бесконечна, наполнена светом, теплом и спокойствием.

Mon, 28 Sep 2009 17:34:15 GMT

Все-таки невозможное возможно. Оно на самом деле рядом. Просто Вы даже никогда об этом не задумывались и не пробовали.
Вот одна моя подруга второй раз подряд делает пентатрик в игре за свою команду. А другая обалденно фоткает моих кумиров и их фанатов. А кумиры меж тем сделали цыску в субботу =) Пусть я этого не увидела! Но сознание все равно радуется.
Я всего лишь тренируюсь по сравнению с этими вещами. Бегаю
Сегодня пробежала 10 км. Приятненько так.
В среду очень важная игра. Я потом напишу.
Родоки пойдут на Виртуозов Москвы. Круть. Завидую им капельку. Хотя чего завидовать? Мне замечательно!
А еще в субботу Выборг ;)

Tue, 22 Sep 2009 10:55:06 GMT

Я не люблю утренние часы в будни. Я в сложных отношениях с будильником. В последнее время я абсолютно игнорирую его, потому что у меня новый удобный огромный диван и одеяло, под которым хочется забыться и спрятаться от всего...

На самом деле у меня все хорошо, просто, видимо, я мало поспала. Однако с самого подъема с кровати мне хочется оказаться на необитаемом острове. Хотя бы на пару дней. Нет, есть парочка людей, которых я взяла бы с собой.. Но сегодня утром...

Мне тяжело себя носить, моя спина меня совсем не держит, меня мучают непонятные приступы тошноты.. Меня бесит шум и вибрации города. Меня раздражают женщины с красными волосами и в "леопардовых одеждах"... Блондинки. Неухоженные мужчины. Чересчур ухоженные мужчины. Мой ежедневник (какой же он дурацкий!)

Спуск в метро усилил тошноту..
Утренние вопросы мамы о работе вывели меня из колеи.. Собственная фигура и смутные перспективы тренировок (а главное - моя несобранность!) довершили дело..

Я спаслась в музыке.. Все что мне нужно - это только музыка. Именно ЭТА музыка. Только такая. Она все больше овладевает мною. Я чувствую, что хочу больше посвящать своего времени музыке. Я хочу серьезно заниматься ею. Я не могу понять, какой инструмент точно меня привлекает.. Но то, что музыка во мне есть - 100%. И все это требует выхода. Развития..
Мне жаль, что я не получила музыкального образования, может мне сейчас было бы проще.. А так.. Я мучаюсь подобно девственнику, сгорающему от желания..

Я хочу играть. Иногда меня спасает пение. Но ограниченные возможности голоса все портят... И ограниченность в познаниях репертуара.

Итак..
Необитаемый остров.
ЭТА музыка.
Зеленый чай.
Плитка шоколада.
И не надо вопросов!

Кайф

Sun, 13 Sep 2009 20:45:26 GMT

Что значит "Я"?
"Я" бывают разные! (с) Кролик из Винни-Пуха

Все выходные я провела в свое удовольствие. И так суперски отдохнула, что валюсь с ног от усталости.. 10 км за 59 минут-Озерки-Сертолово-Просвет-Ленинский-Дыбенко-Кировск-2 игры-Звездная-Просвет-3 бокала мартини-Ленинский.. мой диван....
Мне кажется что я это уже не я.. Или что все не со мной...Или что меня несколько..
И все как-то.. кайфово. Я очень кайфово живу!

Mon, 07 Sep 2009 01:10:22 GMT

По дороге на игру просматривала пачку спортивной прессы за неделю. Самая популярная тема во всех изданиях - Вова Быстров и его возвращение "домой". Хочется, чтобы фанаты его простили что ли поскорее.. (знаю, что здесь на меня посыпался град тухлых помидоров, но я в праве выражать свое мнение) В конце концов, я теперь смотрю на игру Зенита совсем под другим углом, нежели раньше. И кто его знает. может откуда-то с виража я тоже все видела бы так как они.
Но я уже не на вираже. Я просто продолжаю любить Зенит и совсем иначе смотрю футбол.
Поэтому для меня переход "Свинововы" в наш клуб явления радостное. Пусть себе за нас забивает! Простить его надо!

Wed, 02 Sep 2009 18:03:39 GMT

Я никогда не "баловалась плюшками" и не забивала косяков. Я ни разу в жизни не пробовала сигарет.
И прочие "радости жизни" мне не знакомы.
Зато я умею испытывать кайф от другого. От того, что чувствуешь каждую клетку в своем теле, чувствуешь как бьется жилка на шее.. Чувствуешь, как работает твое сердце. словно огромный мотор, неустанно перекачивающий литры крови; как сжимаются и сокращаются мышцы.. И вот силы на исходе, остались последние 200 метров из 5 километров.. И ты бежишь все быстрее и быстрее, будто самолет, разгоняющийся по взлетной полосе... И вот шаги все шире и чаще, пульс учащается настолько. что начинает закладывать уши, будто попадаешь в воздушную яму.. В эти мгновкния кажется, что ты оторвался от земли.. Изображение меркнет в глазах.. Ты выжимаешь все силы, что остались до последней капли, картинка перед глазами скачет и расплывается теряя смысл...Ты почти летишь!
И все на что остается сил на финише - это нажать пальцем на кнопку секундомера...

Несколько секунд кажется, что ты умер. Но блин, это так кайфово! особенно. когда замеряешь пульс и понимаешь, что будь он на 10 ударов больше, ты потерял бы сознание. В одно мгновение на плечи и ноги ложиться тяжеленный груз, который прижимает к земле.. Кажется, что ты сейчас упадешь! Но нужно немножко потерпеть.. Через 5 минут только щеки пылают. И слипаются губы..
И думаешь а я бы еще пробежала, пожалуй! ;)

жизнь продолжается

Wed, 02 Sep 2009 13:13:28 GMT

сходила утром на массаж
купила кучу приятных мелочей на честно заработанные
пью чай с громким прихлебыванием - все равно никто не слышит
жую любимый шоколад
слушаю замечательную музыку
в универе выходной
купаюсь в лучах солнца и в легком ветерке из окна
думаю, что я неотразима
думаю, что он замечательный
люблю и любима

Нью Йеар

Mon, 31 Aug 2009 01:02:41 GMT

Наступило мое любимое 31 августа. Почему любимое? Потому что который год я живу с ощущением, что Новый год начинается не 1 января, а 1 сентября. Я просто фигею при мысли о том, скоооолько всего произошло со мной за этот год 01.09.08 - 31.08.09!
Нафиг подведение промежуточных итогов. Просто похвалю себя за огромные труды, которые я проделала. пожелаю себе крепкого здоровья, чтобы больше так не болеть, как это было весной, сил, чтобы пахать с неменьшим усердием, чем в уходящем году, а то и с большим, побольше позитива (пожалуй, в этом году я была молодцом и обошлась без глубоких депрессняков, будучи даже в самой глубокой и беспросветной..). И еще пожелаю себе не повторять провалы года уходящего (во истину, 23 июля - черный день календаря в этом сезоне). Побольше "9.0", интересных игр, нормальных инспекторов, побед и достижений, моря переделанной работы. Диплома, наконец =)
Того же взаимопонимания с очень близким мне другом.
И конечно, сберечь волшебство, случившееся под конец этого лета.. ^__^

Sun, 30 Aug 2009 13:29:00 GMT

Ты все пела - это дело! Так пойди же попляши!

Кажется мне светит очередная бессонная ночь.. Захлебнулась в работе 0_о

Tue, 25 Aug 2009 20:09:52 GMT

3 последних мужских мнения обо мне:

1) 100% перфекционистка
2) Не любит, когда ею управляют
3) Обладает жестким характером

Боже мой, неужели это я?! =)

Sun, 23 Aug 2009 08:56:53 GMT

Будьте осторожны в выражении своих желаний. Мысль материальна. Факт.